Respuesta a una pregunta estúpida.

El asunto de la gallina y el huevo acaba de colmar mi paciencia. La gallina existió primero.
Es como pensar qué existió primero, la mujer o la placenta. No hay cuestión sobre el asunto. A quién se le ocurriría dejar un huevo tirado en el medio del planeta tierra a la intemperie y al acecho de terribles bestias hambrientas? Menos a Dios, o la lo que sea que nos creó.
La gallina puede correr. Y el huevo, tarde o temprano vendrá después, y usará como canal el dilatado esfinter de una gallina, que por alguna razón física o porque lo tiene bien hecho, no lo rompé.
Fin de la cuestión.

Como un peronista viendo al futuro con la nuca.

Hoy mi madre me dijo que estaba gordito. Y si se está gordito para una madre, es que hay que empezar a pensar en un cambio alimenticio y en la ingesta diaria de alcohol. Antes a las madres les gustaba ver a sus hijos gorditos. Pero no me lo dijo con ese tono de madre italiana. Entonces supe que estaba empezando a degradarme. Tengo que enfrentar la verdad. Voy a hacer dieta.

Barrios.

el infierno, será más feo que el Once?

NN.

Sentado en un bar, detrás mío hay una señora muy mayor llena de bolsas. Sobre su mesa hay una taza de café con leche ya vacía. Está cantando muy bajito. No escucho lo que dice, pero puedo escuchar la melodía.

Intento distraídamente darme vuelta como si buscara algo. Tiene los ojos cerrados. Está abrigada con ropas viejas. Tiene el pelo largo negro y algunas canas perdidas.

Me doy vuelta para seguir escribiendo y vuelve a cantar en susurros. Parece una melodía maternal. De cuna. O de lápida. Si cierro los ojos puedo imaginarla cantando arrodillada frente a una tumba sin nombre. No puedo imaginarla en otro lugar.

No lo sabía, pero en el cementerio de la Chacarita, hay un sector de indigentes y desconocidos. Allí hay gente enterrada que nadie sabe quién es, ni si tienen familiares. No se por qué, pero puedo verla allí sentada junto a una de esas tumbas. Una específica. Cantado esa melodía. Como si supiera quién está debajo. Mi espalda empieza a crisparse.

Volví a mirar hacia atrás, esta vez, desperezándome. La veo anotar algo en un librito muy pequeño. Pero no puedo seguir viéndola. Si llegara a cruzar una mirada me desmayaría en este momento. Tal vez otro café me devuelva a una temperatura corporal normal. Me siento frío, como si mi piel fuese la de un muerto.

Paralelismo de una sensación de nombre confuso.

Una vez iba manejando con una persona que había sufrido un accidente de auto. Chocó a más de 100km/h contra un árbol. Conservó sus piernas pero no la función. En el accidente, su amigo murió. Volvíamos de Mar del Plata a eso de las 3 de la mañana después de un show. En un momento que estoy pasando un camión, la ruta hace una leve curva y me dijo con tono de padre estricto, “no se pasan vehículos en las curvas”.

Tuve esa misma sensación cuando escuchaba la conversación de una mesa contigua a la mía en un bar. Hablaban dos personas de unos 50 años. Uno tenía voz de fumador vital, o mejor dicho, de un fumador que además tenía la suerte de todavía ser humano. Sus palabras eran imperceptibles pero pude escuchar algunos fragmentos. Hablaban de negocios, y pude oír claramente cuando el fumador humano dijo a su compañero, “eso no me parece una decisión inteligente, pero lo vemos".

Otra vez la misma sensación en un sala de espera de un acupunturista. Entraron dos personas de clase baja. Un hombre de unos 40 años y su mujer, de la misma edad. Se sentaron. Yo hacía de cuenta que leía mi libro,  y pude escuchar cómo ella le decía a su marido “si te hubieses cuidado no estarías acá. Así que ahora jodete”. La mujer era obesa y le faltaban 2 molares. 

wordreference.com

el 60 es una sinécdoque de la Argentina entera. 

Cambio zapatos por pantuflas.

Tengo mucha gente en el msn que no se quién es. Nombres en el celular que no me acuerdo de quiénes son. 

Siento olvidos. "Tu amiga, esa que estaba en...", "que vivía allá, por..." cómo se llama el que actúa en..."/ "qué día es?"/ "qué estaba buscando?/ "quién es este que está al lado mio en la foto?"/ 

-Te pago con 5o. 

-Dirección? 

-Mi amor, dónde vivo yo?"

Qué es la vejez? y a qué edad se empieza a sentir? 

Parábola.

Supongamos que alguien tiene de mascota un gallo. Y por laburo u otra razón, tiene que ir a Japón. Se lleva el gallo, por supuesto. Es su mascota de toda la vida. Cuestión que viajan y llegan a Japón. A cualquiera le agarra lo que se conoce como Jet lag (fatigue and sleep disturbance resulting from disruption of the body's normal circadian rhythm as a result of jet travel). Imaginen al pobre Gallo con Jet lag. Acostumbrado a cantar y despertar a su dueño por las mañanas, ahora lo despierta de la siesta. 

Baja tensión.

Alguien alguna vez pensó en qué pasa cuando se corta la luz en un gimnasio? Qué pasa con toda la gente que está en las cintas de correr? 

Cocína básica de primera cita, para llegar a una segunda cita.

Ravioles de Calabaza (si no saben dónde comprar, les recomiendo "RicaPasta" tel. 4554 1014. El Cano 3301, Capital), o si no les copa, puede ser otra pasta. Menos spaghetti (no está copado sorbetear el fideo. Recomiendo De Cecco. Ya que van a comer fideos, no sean rascas. Valen la pena).

La salsa es muy simple. Una plantita de albahaca, la ponen adentro de un tachito para la minipimer. En ese tachito, ponen 1 diente de ajo, pimienta, sal, aceite de oliva. No mucho. Y trituran todo eso. Ponen a hacer los fideos, ravioles. Garpa poner en el agua un caldito de ajo y albahaca de knorr. Y un poco de sal gruesa. En una sarten, a fuego bajo pongan un tarrito de crema. (para dos, el que tiene tamaño de yogur firme). dejar que se caliente un toque, y poner adentro de la crema, lo que trituraron. O sea, la albahaca y eso. Revolver. La idea es que quede medio verdecito. Cuando estén los Ravioles, tirarlos adentro de la sartén que tiene la salsa. Es clave esto. Mezclar todo bien, agregar un toque más de pimienta y aceite de oliva. No compren queso rallado, compren queso de rallar (el de cáscara negra). Y con un rallador, rallen en el momento. 

El vino tiene que ser Alma Mora Malbec. En serio. Sale tipo 14p. (tip. Los vinos, cómprenlos en los chinos, siempre. Son más baratos). 

Pd. Si la mina es copada, antes de poner la crema en la sartén, dorar con un toque de aceite de oliva, un poco de panceta cortada bien chiquita, o jamón crudo).

Pd1. Si la mina no toma vino, fíjense con quién están saliendo. 

Pd2. Si ustedes no toman vino, vayan a ver a un proctólogo. 

pd3. Suerte. Y no digan que no les avisé. Si no entienden, dejen un comentario. 

música clave. Fun lovin Criminals, Massive Attack, Willy Crook. Nada de Bossa n´Poronga.  

Secreto: cuando esté todo junto en la sartén, tiren unas gotitas de limón adentro. Queda muy bueno, y sobre todo, distinto. Cuando ella les pregunte, digan que se les ocurrió a ustedes. 

bush

"Qué nombre ingrato para esta epoca, pobre arbusto, deformaron su significado." 

Fede García. (Pez)

reflexión

Hay una única hora en la tierra, una sola, en que pareciera que nadie espera nada de nadie.

Es la hora en que los porteros duermen. 

Personajes sorprendentes. (c/u sabrá quién es)

-Tengo un amigo que puede caminar dormido. Y roncar al mismo tiempo.

-Tengo otro amigo, que cuando le dije que trajera una botella de algo para la cena de mi cumpleaños, trajo una Sidra Tunuyán. Que ni siquiera compró. La encontró en su casa.

-Tengo un amigo que se fuma los puchos apagados del cenicero.

-Tengo un amigo que tiene un agujero en la suela de la zapatilla izquierda. El agujero y la fricción con el piso, hicieron que también se le agujerearan las medias. Entonces, cuando se cruza de piernas, podemos ver un agujero en la zapatilla, en la media y finalmente un callo en el pie.

-Tengo un amigo que habla y no dice nada.

- Tengo otro amigo que tiene un Hurón. Se llama Roque.

-Mi madre me dice Daniel.

Nestor y Cabrera, Los detectives Salchica.

Nestor, creo que vi a un extraterrestre en el ascensor.

-Cómo sabés?

-Le pregunté a qué piso iba, y me dijo que venía en son de paz.

-Necesito más Cabrera.

-Además era verde y tenía antenas.

-Le sacaste una foto?

-No, no tengo celular con cámara. Pero me dio su número.

-Y llamalo.

-¿Sabés el prefijo de Marte?

-Tal vez no sea de Marte.

-Pero tenía las zapatillas llenas de polvo rojo.

-Puede que juegue tenis.

-O trabaja en una fábrica de ají molido.

-Qué gratificantes es cuando todo los cabos empiezan a atarse. 

Sección Abierta: Lo peor que te puede pasar en un auto.

1 Ir sentado en el asiento de atrás con 4 personas en un Renault 6 gasolero sin ventilete. 

2 Ir en un Remís Galaxy hasta Campana escuchando Boxeo por radio. 

2.1 Llamar a ese remís, y que la operadora le diga "remise". 

3 No estar de dominguero un domingo. 

Aplicación de la Filosofía Hermética en la cotidianeidad.

"Todo es doble. Todo tiene dos polos. Todo su par de opuestos. Los semejantes y los antagónicos son lo mismo. Los opuestos son idénticos en naturaleza, pero diferentes en grado. Los extremos se tocan. Todas las verdades son semiverdades. Todas las paradojas pueden reconciliarse". (Principio de Polaridad. El Kybalión)

"Ayer estaba teniendo sexo. Y me parece increíble cómo la misma película para una persona puede ser la máxima expresión de excelencia, y al mismo tiempo, para la otra, la máxima expresión de lo patético." (Alguien que no quiso dejar su nombre. Pero no lo juzguen. O acaso el Mio Cid no es también Anónimo?)

Carl Sagan, explicame.

Si se pudiera viajar en el tiempo...

Cómo sabrían los demás que viajaste? Por ejemplo. Somos dos científicos en un laboratorio. Me subo a la nave y él me dice "Che, cuando llegues al pasado, buscame y contame qué onda". Si voy al pasado, él me va a tomar por loco y me va a hacer arrestar. 

Quién le creería a un indefenso viajante falto de comprobantes y sin regalos del futuro? 

Tal vez por eso estén las calles llenas de vagabundos y los loqueros llenos de locos. Nadie les cree. Y en algo hay que creer. Sino, no sé. 

Consejos prácticos.

1 Cuando soples una taza vieja para quitarle el polvo, apunta la boca bien dentro de la misma, y cierra los ojos. No necesitas ver lo que soplas, y lo que soplas necesita tus ojos.

2 Si viajas en taxi y no quieres dialogar con el chofer que insiste en banalidades, prueba armar una frase que contenga alguna de las siguientes palabras: Cosmos, éter, Luís XVI y/o Parafernalia implícita. 

3 Se recomienda agarrar el vaso grande de McDonald´s más de abajo, que más de arriba. 

4 Nunca se sabe, así que se recomienda que guarde en el baúl de su automóvil, junto con la caja de auxilio, un vino, un destapador, un atado de cigarrillos, y un encendedor que ande. 

90.

Confieso. Me gusta mucho la música de los 90. Recién empezaba a nacer y escuchaba música de gente que ya se quería morir. Nunca me afectó. Jamás cortaría una vena. No tengo aritos ni tatuajes. Trato de echar a las moscas por la ventana antes de matarlas. No uso bolsas plásticas, pero mi madre dice que escucho música de gente que le duele la panza. 

Para qué hablan los que sólo hablan?

no quiero hacer un blog de crítica destructiva. Por favor, si llegara el caso, denúncienme.