a mi madre no le gusta radiohead

sábado, 25 de julio de 2020

Esto en los 90s no pasaba.

Hola, disculpá, no voy a llegar hoy. / Respuesta de alguien con quien Chuck quedó en verse. Chuck recibió este mensaje 15 minutos antes de que empiece la película. Terminó entrando al cine solo, y apoyó su saco y su termo con vino en el asiento del al lado.

Varias veces me pasó esto. Una vez incluso en algo bastante más caro, con un pasaje de avión. Che, por qué no vas solo mejor? Viajé ida y vuelta al lado de un asiento vacío. No digo que no haya sido más cómodo poder estirar las piernas, digo, en qué carajo de mundo estamos que las cosas se cancelan en el día? Y con nostalgia me acuerdo que, en los 90s quedabas con alguien para dentro de 5 o 7 días y no había que recordarse de eso, y llegaba el día, y éramos puntuales. Tipo puntuales (haciendo el gesto con la mano mientras lo digo). Si llegaba a haber un retraso de 10 o 15 minutos, llamábamos de un teléfono público para avisar. Pero ahora todo se cancela en horas, o en minutos. Ahora hay más emergencias que antes? O había más nobleza con lo pactado. Qué se yo. Qué loco, escribiendo esto me acordé lo del avión. Me lo había olvidado, o creí haberlo superado: lo que pasó es que ella se acostó con otra mientras me fui. Sí, otra. Divino. Y yo mientras buscando casas para mudarnos juntos, lejos de todo. Justo era mi cumpleaños, así como quien no quiere la cosa. Lloré todo el día como un nene. Worst birthday ever. Not getting any younger además... /// Secreto profesional, esto no me pasó a mí. Casi que puedo jurarlo. //////

Suspiros profundos, qué lindos eran los 90s. Ser puntual es casi una divina obsesión. De eso era lo que quería hablar. Y me terminé acordando de algo malísimo. Pero bueno, ya pasó. Sana sana. Siempre tendremos Seinfeld.

Otra anécdota. Me acuerdo perderme en un castillo en Londres, en realidad en Dover, y llegué 10 minutos tarde al bus (aproximadamente, creo que fueron 7), y el man del Bondi me miró marcando con su dedo índice su reloj, como diciéndome, Sudamericano del orto, llegaste tarde. Subí dale, que igual soy un gentleman y voy a esperar hasta que te sientes para arrancar, No soy un chofer de la linea 57.


Chopin de fondo.


lunes, 13 de julio de 2020

El pasado no está acá.

Hay un momento en el presente, en que el pasado es más difícil de ver que el futuro.
Se borra, se va, y no sabés en qué capa de los ojos está.
Pero vos ya no estás ahí. Y cuando estás en el presente,
es cuando mejores siestas se duermen.
Dejá que el cuerpo te lleve.
Vos dejá de joder con la mente.
Hacele caso al cuerpo que te lleva solo,
como un caballo en la niebla,
como la segunda botella,
como el beso en la frente.

sábado, 4 de julio de 2020

Ese monstruo mental que aparece de noche. Recordatorio importante: no tomar decisiones de noche.

Ella sólo comía frutas, y algunos días verduras. Quedaron en verse, ella le dijo Hoy nos vemos, y él se alistó, se afeitó, consiguió vino, y todo eso. Fue hasta su casa. Tocó el timbre. Y ella nunca contestó. La llamó, y nunca atendió. Nunca apareció.
Después de cuántas horas asumís que fuiste plantado?
Así que se volvió caminando, abrió el vino empujando el corcho para adentro con una ramita. Y así, todo elegante y fancy se volvió a la casa. Va, más cool, fue al estudio de grabación, y justo estaba Bill Evans ahí y grabaron un disco.
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Comer bien, no debería hacerte ser... mejor persona? Digo. Para qué se come bien sino? Sos más feliz? De qué se mueren los que comen bien? O comer bien sólo sirve para quejarte de los que comen mal? Yo comeré pan, comeré pastas y pizzas y tomo vino todos los días, pero al menos aviso. Hasta aviso si sé que voy a llegar 5 minutos tarde. Eso me quedó porque viví años en Londres y en Suiza (estuve a cargo de las salidas y llegadas de trenes en la terminar del Zurich). La puntualidad es todo. O sea, para qué sirve comer bien si sos un forro? Nada, igual todo bien.

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Al pibe se ve que le afectó. Pude leer todo eso de su mente, mientras le hacía la resonancia. Le tuve que decir, Che pará de pensar que afecta los resultados. Te pongo unos temas de Spinetta. No pienses amigo.

jueves, 2 de julio de 2020

Mudanza día 1. Tomé café en un cuenco tibetano y whisky adentro de un mate. En el próximo viaje traigo las tazas y los vasos.


Sigo usando tu remera para dormir, la que me prestaste esa vez que fuimos a dormir a tu casa te acordás, que pensábamos que íbamos a ir a la mía, pero en la mía hacía tanto frío que preferí manejar hasta la tuya para que estés más abrigada. Recuerdo lo friolenta que sos. A mí nunca me afectó tanto el frío.

Estoy mejor igual. Lo juro. Ya no pienso tanto en vos. Igualmente no entiendo por qué hay más gente rubia ahora en la calle, o el modelo de tu auto, hicieron más de golpe? Lo veo siempre. Siento que desarrollé un arte encontrando las letras que forman tu nombre en casi todas las palabras que leo. Sí, te pienso, todavía edito y retoco fotos viejas. Y qué.

Igual no nos llevábamos tan bien, lloraba bastante seguido, y a vos la relación te psicosomatizaba en la piel. La última vez que te vi, que me trajiste lo último último que quedaba en tu casa ya estabas radiante. Cuando estábamos juntos no sabía qué hacer conmigo, me perdí tanto a tu lado, que ahora soy otro. No sé qué criptonita atrapaba mi mente que no podía pensar ni hablar. Pero te extraño. No extraño la parte de estar mal, pero sí extraño abrazarte, porque te vi feliz y muy de cerca, y no supimos mantener el dial ahí, en esa frecuencia perfecta de amor profundo en surround, hd total, incondicional. Después todo fue miedo, inseguridad, oscuridad, tristeza... odio. Pero de Santorini no me olvido. Teníamos el mejor cuarto de toda la isla, con la mejor vista, ahí pensé que capaz seríamos papás, porque no salimos de ese cuarto, tal vez si era nena podíamos ponerle Grecia? No me olvido de haberme sacado una visa y un pasaje para cruzar el Pacífico a verte una semana. Una semana. Para vos era tan normal viajar, o estar siempre en otro lado. Vos también largaste todo y te volviste. Le pusimos huevo, hasta fuimos a un terapeuta juntos. Vimos eclipses. Todo en un año. Proyectamos todo para esta vida y las próximas. Ayer volví a ver el anillo que te di, y lloré. Me lo puse en el dedo chiquito. Qué pasó? No agarramos bien la ola y nos la dimos contra un coral. La re concha de la lora. Suspiro. Cuando entienda todo esto seré más fuerte? Paz. Show must go on. Breath, breath in the air, don´t be afraid to care. /// Charla para adentro conmigo mismo, al lado de un fletero que prende un pucho con el final del otro, que lo escupe directo x la ventana mientras se calza el siguiente. Su voz era una mezcla de Tom waits y Alf. Suena Memphis la blusera. Marco el ritmo con el pie. Después de todo no estoy tan mal.

miércoles, 3 de junio de 2020

Siempre es gracioso ver a alguien tropezarse y caerse al agua. Si estás down, es el doble de efectivo.

De golpe una mueca en mi cara neutra. Media sonrisa del lado derecho. Lo veo otra vez, sonrisa completa. Todo por ese tipo jugando al golf, que se fue de swing y sin querer fue camino al lago y splash, adentro del agua. Hay veces donde incluso el papelón sigue, fuera de equilibro, se le bajan los pantalones, y se vuelve a resvalar y a caer. Esas caídas dobles, cuando pensabas que ya te habías caído y todavía quedaba un poquito más de papelón.

Es tan optimista el atardecer, pero incierto el anochecer. Y describen casi lo mismo.

lunes, 1 de junio de 2020

Por qué estoy escuchando esto y por qué lo sigo escuchando.

Como cuando estás en un casamiento o fiesta de mesas con números, incómodo, de traje (me pregunto por qué, es ridículo, quién come en traje un crepe con crema, qué necesidad de vestirse así si nadie de los que está acá usa traje jamás), y te mandaste un canapé de dorapa, es algo que no te gusta, salsa golf a full, pero ya lo tenés en la boca, y no lo podés escupir, porque estás rodeado de gente que no conocés, metiendo panza, preocupado x no mancharte la camisa, y fingiendo interés mientras bostezás x las orejas.

Así me sentía cuando me hablaba esta mina, y por dentro pensaba, por qué. Por qué no nos llevamos bien vos y yo, si nos re queríamos, y por qué tengo que estar escuchando a esta persona en tu lugar, cuando vos te vestías tan bien. Verte de lejos, ya era mejor plan que volver a ver interestelar. Uh, cuidado, viene la tanda de baile. Esos temas enganchados. Posta se sigue escuchando Macarena? Nada nuevo pasó? Posta? Los djs siguen siendo los mismos muertos vivos.
"Lo que escucha la gente". Por qué nunca somos "la gente"? Quién es "la gente"?

miércoles, 27 de mayo de 2020

Extraño todo lo que queríamos ser.

Espero que estés muy bien. Super bien. Como quieras estar.

martes, 19 de mayo de 2020

El amor que pasa en tu mente. Between two buttery slices.

Al horno. Esa receta que leí decía ...Between to buttery slices, y sentí, como cuando estás en el sur, y decís, Qué gran lugar, ahí protegido. Entre dos buttery slices. No puedo parar de decirlo. El sánguche tenía como una salsa blanca y un poco de espinaca y queso parmesano y un poco de gruyere (eso lo imaginé). Qué más querés de esta vida? Si ese sánguche no te hace olvidarte de todos los problemas pelotudos de tu vida diaria. Si tan sólo las sesiones de terapia tuviesen ese... between two buttery slices... Lo dije otra vez. Suspiros.

lunes, 18 de mayo de 2020

Reunión de E.A. (Enamorados Adictos).

...recuerdo algo más, tenía todo tanta intensidad entre los dos, déjenme contarles otra historia más, sé que es una por persona, pero esta me encanta, porque estábamos cocinando y empezamos a apretar y apagamos las hornallas y bueno, pasó de todo, por toda la casa, cuestión que terminamos arriba de la mesa del comedor. Ahí fue el último suspiro de ambos y ahí quedamos, acostados a lo largo de la mesa grande. Se fueron apagando las velas, la cena se enfrió en la sartenes sin ser comida, el vino abierto y por la mitad. Empezó a hacer un poco de frío, lo sentí en su piel antes que en la mía, y estiré mi pie como buscando algo: recordé que había dejado mi campera en una de las sillas, y la agarré con el dedo gordo y la fui subiendo hasta poder agarrarla con la mano derecha, mi otro brazo estaba debajo de su cuello, sosteniendo su espalda con mi mano abierta, para que no se cayera, y nos tapé con la campera. Dormimos ahí unas largas horas, cuando de pronto empezó a amanecer. la desperté con todo el amor del mundo, y nos fuimos al cuarto. La volví a tapar y dormimos hasta que nos dio ganas de recorrer toda la casa otra vez, haciéndolo en todos lados, para terminar durmiendo otro rato en el sillón del living. Así pasábamos el tiempo.
A los pocos días, no sé qué pasó, pero ella de pronto no me quería tanto, no le brillaban los ojos cuando me veía. No había pasado nada puntual, tal vez yo estaba muy enamorado. Tan enamorado como para generar esa estática que generás cuando raspás las zapatillas con una alfombra y tocás una tubo de metal y te da una patada. Posta no sé qué pasó, no entendí, y me quedé ahí, bajo un poste de luz, como esperando un bondi que hace tiempo paraba ahí, pero que ya no: habían cambiado la parada a otra calle. / Fragmento de una reunión de E.A, que oí cuando estaba al lado, en mi reunión de C.C.A (Confección y Costura del Alma).

jueves, 7 de mayo de 2020

La cinta transportadora de los aeropuertos largos.

Lo que más me gustaba era verte dormir. Era la paz, el ojo de la tormeta. Tu cuerpo quedaba donde estabamos, pero tu vida estaba en otra matrix.
En el avión, camino a Asia, me acuerdo acomodar tu cabeza con unas almohadas para que no sintieras la falta de mi hombro, quería pararme, ir hasta el fondo del avión. Todos dormían, vos más que nadie. Pero era de día en Africa y quería ver x la ventana. Me sigue resultando increible volar, ver las formas de la tierra, las formas de las nubes y las olas desde tan alto, siempre quise tratar de ver una ballena gigante. Por la ventanita del fondo de la puerta de salida, me quedé viendo un buen rato la costa africana, la playa vacía, un bosque y después la entrada a la eternidad del Sahara, y me quedé imaginando a la gente perdida en el desierto, caminando sin saber la dirección, Me sentí perdido en el desierto. Vi pueblos en el medio de la arena. Claramente hay personas que ahí no se pierden. Volví al asiento después de un rato, y puse mi hombro donde estaba antes, vos ni te diste cuenta. Me encantaba verte dormir, y acariciarte, peinarte, darte un beso en la frente. Todo eso que tal vez en algún plano inconsciente se siente, pero que cuando estábamos los dos despiertos dejaba de existir y peleabamos por cualquier cosa. Que buenos estaban esos momentos de paz, de no pensar, de no tener que ir a ningún lado, de estar en un avión, sin tener que hacer nada para llegar donde íbamos. Ahí estábamos, quietos en algo que se mueve, perdiendo el presente mientras alguna energía nos llevaba para adelante.

lunes, 4 de mayo de 2020

Entrando en la melancolía, en 3, 2, 1...Lluvia, Bill Evans, pucho y mirar x la ventana. I´m in.

Queriendo salir de mi mente, veo en el cielo que una nube le dice a la otra mientras llueven juntas:

-Qué es lo que extraño? Porque te extraño pero no sé bien qué. Desde el lunes pasado que no llovemos juntas. Me extrañás vos? Qué extrañás? Estábamos bien? O estamos mejor ahora?
-Bueno sale el sol. Nos vemos la próxima!

Pero era un día de esos que llueve con sol. Así que se quedaron lloviendo juntas un rato más. Sin hablar.

domingo, 29 de marzo de 2020

Soltar y saltar.

Que loco todo. Estás hasta las manos...y de golpe, Supr, Erase, Delete, fuiste borrado. El contador vuelve a 0.

Casi como ese clavadista que salta y a mitad de caída, wooow, vuelve en reversa. Pero cómo lo hizo? Es imposible ganarle a la gravedad. Es que nunca habían visto saltar al Clavadista Rewind. Una vez lo vi volver incluso antes de tocar el agua, se dio cuenta de que había una piedra ahí nomás y volvió. Zafó de pedo.

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Quién pudiera. Leave me like you found me, canta Wilco. Oremos.
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Era una historia real. Como para darle veracidad al post.

viernes, 20 de marzo de 2020

Terapia. Esa espina que te sacan con otra más grande.

Yo estaba justo entrando a casa, mi vecino es terapeuta, abrí mi puerta y me quedé escuchando un toque. Sin querer.

...No encuentro una vida para mí. Veo series y me imagino una vida para todos los demás. Veo esta serie por ejemplo, están en California, y la imagino a ella ahí. Con una casa entre cara y hippie con onda, con vista a la playa. No me siento capaz de creer que estoy en una vida yo también. Eligiendo algo. Me cuestiono tanto todo que siento, que me siento que no soy parte de una vida. Y veo mujeres, con todas me imagino una vida. Pero a veces las veo tan bien, que no quiero entrar yo en sus vidas a arruinarlo todo. El otro día iba caminando y vi a una chica con la que hace tiempo nos veíamos mucho (nunca tuvimos más que algunas copas y mucho sexo pero todo super pro), y la vi bajar de un jeep nuevo, con un perro boxer bastante joven y nuevo también, entrando a una cafetería, y la vi volver a subir con dos cafés al auto donde la esperaba él. Un día de semana, tipo, qué bien. Y ella se veía tan bien. Tan iluminada. La vi sonreír y a él también. Siento que apago a las personas con las que estoy. Todas se ven mejor después. Me siento... el azul de Intensamente. Lo mismo la última vez que la vi a ella, que me pidió que le devolviera un jarrón que era de su abuela, que dejó en casa, y la vi así, nueva. Impecable, piel radiante, renovada, perfecta. Regenerada, viva. En qué momento me vi mejor yo? Hace cuánto fue?///////// Bueno, dejamos acá, son 6000 pesos. Seguimos la próxima. Recordá que aumento a 8000.

domingo, 13 de octubre de 2019

Bossa n´lo que sea.

Salteame por favor el espumante, el blanco, el rosado y el pinot. Traeme el tinto directo con todos los pasos por favor.

-Nunca te pasó salir apurado y querer llegar rápido a un lugar que cuando llegás ya querés irte?

miércoles, 10 de julio de 2019

Say cheese.

No entiendo el día si no tomo café y no como queso.

miércoles, 20 de marzo de 2019

Sobre extrañar mucho a alguien.

Teoría tres a uno.

Por cada cosa mala que sientas, anotá tres cosas buenas que sientas. Anotá tres, o cuatro, o diez. Desde este café perfecto que estamos tomando y esta charla, y que tenés salud y vida y que alguien te ama. Y te ama mucho.

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Sobre extrañar.

Esta es la vez que más fuerte me agarró. Algunos días me sentí como una viejita, mirando por la ventana a la hora de la siesta en... un pueblo por donde no pasa nada ni nadie.
La cama cada vez más enorme, me acostaba mirando al techo, con sueño y sin sueño, con ganas de comer o de tomar algo y con las mismas ganas de ni hambre ni sed. Como sintiendo todo en espejo.
Cosas que se resuelven con un beso y un abrazo, o sonrojarse mirándose...,
de golpe taparse con una manta solo, se me hizo tan desolador,
juntando fuerzas para cada movimiento, tapándome con frío y calor a la vez.
Estoy vivo, pero me siento como pasando el rato, hasta que nos volvamos a ver.
Esta sensación, de mirar por la ventana, sentirme en automático.
La melancolía, la nostalgia y la ansiedad. Hola qué tal, pasen por favor, adelante.
Es que estoy tan enamorado, y es este fuego que se enciende cuando siento que te estoy abrazando.
No seas tan duro con vos, había algo adentro que me sonaba fuerte, esa sensación de estar aprendiendo a amar.
De entender algo que no se mide en tiempo y espacio,
pero mientras acá, viendo todo lo que pasa, encontrándote en cada forma.
Viviendo de lo que vivimos juntos, soñando con lo que vamos a vivir,
tratando de estar en paz hoy, acá estando sin vos,
no quiero vivir más nada teniéndote lejos,
qué pérdida de tiempo es no estar abrazándote.
Arriba Hombre!
Paz. Paciencia. Anoto mil cosas buenas, por cada mala que aparece.

domingo, 20 de enero de 2019

Como un aeropuerto.

Un tipo re triste barre un pasillo por donde no pasa nunca nadie, pero él lo barre igual. Improvisa un bolero, se olvida la letra, pero después habla solo. Lo escucho atrás de una pared.

"...todos llegan y se van. Se detiene un rato, por mal clima o por retraso de algún motivo, pero siempre se van. Se quedan unas horas y siguen. Se abrazan, se encuentran, se despiden, y se van. Y ahí nos quedamos nosotros, como un lugar de paso. Me siento un aeropuerto. Donde todos pasan pero donde nadie quiere quedarse."

Faa, me quedé pensando. Y me fui. Pero me contaron que el aeropuerto se desprendió del piso y se fue volando.

El día que nos dejamos de ver.

Fue un segundo, distinto a los demás segundos, cuando me di cuenta de que lo nuestro había empezado a terminar. Fue algo que dijo o que dije yo y ella me miró distinto o yo la miré distinto y vi que no éramos más los mismos. Como que le hablaba pero ella estaba en otra frecuencia de radio, y me veía modular pero no me escuchaba. La tocaba, yo sentía su piel en mi mano pero ella no sentía nada. Para qué empezamos si sabíamos que iba a terminar mal? Así que agarré mis armaduras y me las volví a poner. Pero ya no me acordaba bien cómo se ponían, así que varias partes vitales quedaron al descubierto. Y así fui a la terminal, rumbo a otro enamoramiento, y ella seguro también, tal vez hacia alguien que le cocine peor? Nunca voy a enteder por qué te fuiste.

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Esta carta se encontró en Marte. Seguramente corresponda a un viajero atemporal e intergaláctico. Tal vez alguna vez entendamos que el tiempo no existe. Y así no frenar antes por miedo a chocar después. Que la vida nos lleve.

domingo, 6 de enero de 2019

Riesgo de amor.

Capaz lo que más nos condicione sea la fecha de vencimiento.
Si duró poco no valió, pero si duró mucho sí.
Y si pensamos en que pasa y por pasar ya nunca vence?


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El que está más perdido siempre es el que habla primero.

lunes, 31 de diciembre de 2018

La vez que estuve en el presente.

Planes, agenda, compromisos..., me agarró tan fuerte el presente que tiré todo. Hice lo que quise. Sentí el presente como desde abajo de mi ombligo. (((Intermedio/ -El presente es más egoísta que el pasado y que el futuro? Qué se yo. Para pensar-))). Cuestión que estaba atrapado en una enorme necesidad de presente. Te pido disculpas que salí corriendo. No fue escapar al futuro, o la idea de vernos, sino que estaba incontrolablemente naufragando en un tornado de presente y olvidé si habíamos quedado a tal hora y en ese mismo día, lo olvidé como si el presente hubiese sido una fuerte droga, o como si me hubiese arrebatado un tsumami que cambió todo el porvenir. No es re loco lo poco que nos afecta el clima? Puteamos la lluvia cuando tenemos que salir, un avión despega igual con viento o tormenta, hay recitales ya planeados de acá a dentro de un año, asumiendo que nada va a cambiar y que justo ese día habrá sol. Elton John, la próxima que vengas tocá en un teatro o en un estadio techado.

sábado, 29 de diciembre de 2018

El alienista que no dura dos citas. Salvo que salga con alguien que trabaje en la morgue o algo así.

Tratando de deducir las huellas del crimen. Habla en voz alta y todos hacen silencio.

-Nadie sabe nada. Somos todos gente perdida, opinando sobre cualquier cosa para pasar el tiempo (igual que yo ahora). Pero saben qué es lo positivo de toda esta investigación forense? Es que todos vamos a terminar cremados o enterrados y comidos por lombrices. Así que me relaja saber que nada es tan importante.

Y otra vez, su cita salió corriendo, dejando un agujero en la pared como en Scooby-doo. Gastaba fortunas en cemento y enduído.

lunes, 17 de diciembre de 2018

lunes, 12 de noviembre de 2018

Gracias. Llegaste tarde. O muy temprano. El próximo tren pasa en mil años luz.


Sos un ser increible.
Estoy en un momento extraño.
Vos sos genial, yo estoy en una etapa rara.
Soy yo, no tiene nada que ver con vos.
No soy para vos.
No es el mejor momento.
Todavía estoy en duelo de mi separación.
Todo fue tan rápido.
Me parecés genial, pero tengo que reencontrarme conmigo.

Thumbs up. La mejor gaseosa india que hay.


sábado, 3 de noviembre de 2018

Despegue. Todo arranca bien. Piloto automático. Ahora, cómo sé que no nos vamos a tratar mal dentro de unos años de viaje?


Si hay una ciudad que caminé, además de Calcuta o Nueva York, es Montevideo. De las primeras dos, recuerdo absolutamente todo, pero de Montevideo, lo que más recuerdo son sentimientos que tuve en distintas cuadras. No me acuerdo de ningún lugar histórico o nombre de calle, pero sí me acuerdo sensaciones que tuve en cada esquina. Como por ejemplo, en esta cuadra me senté y miré gente pasar durante horas, o en este bar estuve toda una mañana con dos tazas de café, o en esta esquina lloré, y en esta otra me sentí perdido.

Es una ciudad a la que volví unas tres o cuatro veces, y siempre que volvía, ahí estaba, igualita, como si hubiese vuelto al mismo presente que la vez anterior que fui, sólo que yo era un poco distinto cada vez. Una noche caminé a encontrarme con ella, que de casualidad estaba en Montevideo también y fui a verla. Era el mejor plan que podía haber pasado, en todo el planeta tierra y seguramente en algún otro planeta también. Cuando llegué, me sentí en casa apenas la abracé. Dejé mi mente apoyada al lado de mis llaves y mis lentes. Dormí como si mi cuerpo fuese de aire. Me volví a colocar la mente en mi cabeza recién a la mañana, cuando me fui del hotel, y volví a la casa donde yo estaba parando, contento, caminando sin prisa, como todo lo que pasa en Montevideo: la ciudad donde no hay prisa nunca. Y pensé, por qué estaba tan apurado en saber si me convenía o no enamorarme? Se puede elegir? Es contra la ley estar apurado en Montevideo? El futuro me pesa tanto que siempre termino por soltarlo. Y me quedo ahí, en el presente, con el futuro a mis pies. Frené un segundo, y me quedé mirando, a unos chicos que salían de la escuela, re contentos, sin la menor idea de que un día seguro se enamorarán y de lo extraño que es sentir esta cosquilla, abajo de la piel, que no sabés bien cómo rascar. Seguí caminando y volví a mí.

lunes, 22 de octubre de 2018

En 5ta a 20 por hora. Ahorrando nafta de vida.

-Cuando la estaba besando, abrí los ojos y de golpe ella estaba en otro sillón. Se teletransportó. pero no desapareció, sino que se generó otro cuerpo nuevo. Y el que estaba al lado mío se empezó a desinflar. fue rarísimo. La miré, miré el cuerpo desinflado, la vuelvo a mirar y ella me mira como diciendo Por qué me mirás así?
Cada vez entiendo menos.

Médico.
-Consulta, el ego es siempre malo o es como el colesterol?

jueves, 27 de septiembre de 2018

Invitación al palacio de una capital de Saturno. No recuerdo la ciudad, pero la invitación era re re re importante. Hay que tener en cuenta el cambio horario. Son muy puntuales ahí.

Dos amigos, muy amigos, llegan un poco tarde a un lugar. Y no pasó nada.

Cuando se sientan a la mesa, uno empieza a hablar:
Mirá, te explico. Yo estaba en casa, puse un disco de los Rolling y empecé a tomar vino. Esperando a mi amigo. Cada tanto miraba por la ventana a ver si lo veía venir. Llegó muy sobre la hora, y teníamos TANTO para contarnos que se nos hizo tarde. Pero confiá, el tiempo es relativo. Nunca vieron Interestelar? No? Nadie? La filmaron cerca de acá (...)

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Qué extraño. Hace una semana estaba recontra enamorado. Y ahora no sé para dónde ir. Cuando estaba enamorado, tampoco sabía. Pero en ese estado no importa saber a dónde ir. Estaba desorientado de algún modo, pero de un modo totalmente distinto al de hoy. Sí, estaba muy enamorado. Y por momentos, pocos días antes de que me dejara, me sentía como Tom Hanks en el Náufrago, cuando está ahí flotando, y no sabe si agarrar a Wilson o a la Balsa. Yo no sabía bien, no podía identificar, si ella era Wilson o la balsa. Así que no agarré ninguna de las dos y ahí quedé, viendo como las dos cosas se alejaban de mí. Sentía que lo que sea que hubiese elegido, si hubiese elegido algo, sabía que no iba a ser ella. Si agarraba la balsa, ella era Wilson. Si agarraba a Wilson, ella era la balsa. Por alguna razón me mantenía a flote. Creo que era un agua con mucho contenido de sal.

sábado, 8 de septiembre de 2018

Che me puedo sacar una foto con vos?

What is all about? Es como un tipo escribiendo en un pizarrón, pero la tiza borra. Y trato de tomar nota, pero cuando levanto la vista ya está todo borrado.

Estoy tan cansado que no me puedo dormir. Pennyroyal tea. Herbal tea. Valium. Media nada más.
Cuando despierto, todo lo que me había sacado de encima, ahí está, tirado al lado de la cama, en el piso, entre el velador y la remera que me saqué porque en medio de la noche me agarra calor.
Y me lo vuelvo a poner todo en la mente otra vez. Los diálogos imaginarios que tenía antes de dormir, vuelven a empezar.
Y así sigue la cosa. Hasta que no sé. Me encojo de hombros y pienso que para algo estaremos vivos todavía.
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Mientras tanto. Obra paralela.

Vos sos tan noche y yo tan día.
Voy a trabajar cuando vos volvés de bailar.
Tomo el té a la tarde mientras vos desayunás.
Estoy lavando los platos cuando vos recién prendés el fuego.
Para vos la luna es el sol.
Y a mí me gusta ver la luna de día.


El vikingo musculoso cuando sueña, sueña que es un perrito de esos que no pesan ni un kilo y que tiemblan y tienen pelo enrulado y abajo son pura piel y aire.

se saca o no se saca la armadura? Por las dudas me dejo la armadura cerca. Y la espada. Y el hacha. Y el escudo. No, lo tiro todo, ya está. Que bien se siente. Y pum. Sos un goma, te distrajiste. Te enamoraste. Disculpe señor, la armardura, se saca o no se saca? O me la vuelvo a poner y dejo al amor atrapado adentro mio?

miércoles, 5 de septiembre de 2018

La idealización del futuro. Y en su ausencia, la del pasado. Como un salón de tortura, donde el pasado es una pared que viene hacia vos y el futuro es otra, que también viene hacia vos. En la dirección opuesta.

Qué hago yo ahora en esta casa, sufriendo otra historia? Y si me deja? y de pronto soy viejo y solo y ya es tarde? Qué es tarde? No me imagino yendo a bailar a La New York City, abrigado. Comiendo solo en La Mezzetta. Creo que no quiero eso, esa soledad de grande. Ahora sí me copa la soledad. La intermitente, que se apaga y se prende. Tampoco quiero ningún futuro. Ni gordo, ni sordo, y sin cojer. No quiero crecer más. Entonces estoy acorralado como todos, entre el futuro y el pasado, no queda otra que estar acá. En el presente. Y eso es muy bueno. No hay mejor que acá. No? El presente es un sanguchito.


Lo que me hace bien y que sigue siempre siendo lo que mejor bien me hace, es tomar rico vino y comer buena pasta.


pd. No es re loco que la plata sean papelitos de colores?

viernes, 29 de junio de 2018

La conversación de al lado.

En una mesa la situación era de una cita perfecta. Ellos se conocieron en ese restorán, y volvían por segunda vez, muy enamorados. En la mesa de al lado, dos señoras, de perfil frapuchino de Starbucks, hablan de cualquier cosa que no tenga sentido. Creo que ninguna de las dos escucha bien, o sea, son un tipo de raza que puede escuchar por la boca, porque no tienen orejas. El tema es que para escuchar tienen que dejar de hablar. Que linda la convivencia entre mesas! Salud.

sábado, 5 de mayo de 2018

Dos pueblos, uno al lado del otro, pero un poco alejados entre sí.

La Mala Interpretación está más cerca que La interpretación. Es la misma ruta, pero un pueblo queda bastante antes que el otro. Depende de qué lado venga, se dan vuelta.

domingo, 25 de marzo de 2018

It´s Happening.


Fue justo antes de pedir el postre. Cuando entré al baño del restorán, había dos chicos de 10 años, no más que eso, meando, cada uno en un minjitorio (con j). Justo que paso por al lado para ir a un inodoro así no interrumpía su situación, uno de ellos se raja un pedo. Y se empiezan a reír. Fue tan buen pedo que me empecé a reír yo también, y ellos se empezaron a reír más porque yo me estaba riendo, y yo empecé a reírme todavía más porque ellos se reían sin control, así que yo también perdí el control y no pude hacer más que mear riéndome a carcajadas. Nuestras risas charlaban entre sí. Los escuché irse del baño y a su risa alejándose rumbo a su mesa. Yo volví riendo a la mia. Qué lindo cuando la mente deja de pensar en psicoanálisis propio y de los demás y simplemente está ahí.

lunes, 12 de marzo de 2018

Synechdoche Palermo.

Imaginate que llegás al final de tu vida, llevando una vida normal. Una vida normal termina en un hospital todo super conectado a máquinas y rodeado de enfermeros que no te quieren y que todo les da igual. Tristísimo.

Imaginate que de pronto te rodean todas las personas que conociste en tu vida. Todos, tu profesor de gimnasia de la escuela hasta tu mamá, la gente que conociste en todos los tiempos de tu vida, todos juntos en tu habitación de terapia intensiva, y de a uno te dicen que todos son actores. Que cada uno hizo un papel. Y ese fue el rol de sus vidas, llevar una actuación durante toda tu vida. Ponele que como Truman Show o Synecdoche New York, una obra eterna sin final. No existe nadie. Tu mamá es la última y ahí, te da un beso en la frente y chau, te desconecta.

De qué va una vida normal?

lunes, 12 de febrero de 2018

Cliché: no hay nada que le guste más a un hombre del universo que una mujer atándose el pelo con un lápiz.

Nada más que decir.- Dijo Walter, el primer uruguayo enviado al espacio, hablando con Houston. Diseñaron un termo y un mate especial contra la anti-gravedad para que no le pegue la melancolía del carnaval.
Feliz carnaval. Todo manso Houston.

lunes, 22 de enero de 2018

Competencia de quién tiene la mejor edición del Palacio de la luna de Paul Auster, entendida como la escena en que se muestran las tarjetas personales en Psicopata americano.

-Le presté mi libro a alguien y no lo tuve más. En realidad 3 veces lo presté, porque siempre lo volví a comprar. Y la última se lo recomendé a alguien (no se lo presté), y así de la nada, tiempo después, ella dejó en mi puerta una edición de tapa dura, primera edición en castellano. O sea, ahora tengo 2.
-Yo tengo mi edición firmada por Paul Auster. Me la firmó una vez que lo vi en un restaurant y yo justo tenía el libro conmigo, porque lo estaba releyendo por tercera vez.
-Yo tengo la máquina de escribir con la que escribió el Palacio de la luna. Una portatil. Me la regaló así de la nada cuando me lo crucé en un subte en Brooklyn y como le regalé una botella de Bulleit Rye que me había comprado recién, él me dio su máquina.

lunes, 15 de enero de 2018

Cada vez que voy al teatro semi under popular.

Me agarra una sensación extraña. Empiezo por sentir que el tiempo se detuvo. No avanza el reloj. Afuera no sé si será de noche o de día.

En esa sala de teatro seguimos vivos, los espectadores y los actores, pero afuera, se extinguió la raza humana. Estamos encerrados, mientras me imagino que afuera de la sala (que es hermética) todo se inunda. Tiempo después me imagino que estamos bajo el agua, la sala quedó totalmente sumergida, el agua llega hasta la punta del obelisco. Y hay una bomba instalada. Si la obra frena, explota todo y se inunda la sala. Entonces hay dos opciones: una muerte rápida o una muerte lenta. La rápida es que si los actores dejan de actuar, vuela por los aires y además nos ahogamos. La lenta, es que se acabe el aire de la sala y entonces todos morimos asfixiados y de aburrimiento.

Me hace pensar en esta película Máxima velocidad, que si el colectivo baja de velocidad explota. Últimamente cada vez que voy al teatro mientras la obra se me hace infinita me siento así. Me olvido hace cuánto tiempo empezó, y me siento preso, sintiendo que jamás va a terminar, y que sigue y sigue hasta que se acabe el aire, y los actores actúan como le pone onda a la vida un empleado del Santander Rio (lejos el peor banco de todos los tiempos).

Cuando siento que ya pasó una semana de estar sentado ahí en la butaca, oh Dios Gracias, se terminó este martirio de obra. Ahora, por qué salen a saludar 3 veces? No fue tan buena che. Posta, creo que nadie entendió nada. Piensenló. Qué es lo que tenían para contar que sale tan cara la entrada y que cuando lo cuentan ni siquiera se lo creen?

Un actor no puede levantar un mal guión y puede matar a uno bueno.

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Nada mejor que salir de ahí y comer bien y tomar bien.

viernes, 29 de diciembre de 2017

Estuve en La India medio año. No, no hice yoga. Medio año en India son 10 años acá. Viaje interestelar: volví más joven de cuerpo. Pero más viejo de mente.

Si algo aprendí de India, por las malas, fue sobre el calor.
Tanto aprendí del calor, que me olvidé de quejarme del calor. Y ahí se zarpa fuerte.
Porque en India pasa todo lo que tenés que entender sin razonar.

Y ahora que tanta gente lo repite acá todo el tiempo, oh qué calor, oh, qué calor, en mi mente pienso:

Y sí man, hace calor. Es verano. Punto.

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Trabajo al lado de 3 hornos, dos de ellos a 290 grados. El otro a 200. Pero hace calor porque es verano. Creo que esa sería la explicación científica, podríamos googlearlo o llamar a un centro de... astrología. Es decir, Hay 4 estaciones. En una hace frío. En otras dos, medio entre medio. Y en una hace calor. Es verano, hace calor.

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Miren Louis ck. Está en netflix. En uno habla sobre que no somos seres de este planeta, porque nos quejamos todo el tiempo. No sé cuál de los shows es, pero están todos buenos.

lunes, 4 de diciembre de 2017

Como un local con un cartel de abierto.

Entra un curioso. Por alguna razón.

-Qué vende?
-Nada.
-Y por qué está abierto?
-No sé.
-Bueno..., chau.
-Hasta luego, a la orden.

Así pasa todo. Tipo 7 de la tarde cierra. Y al otro día vuelve a abrir. Nada que ofrecer se llama el local, pero hay una santa rita que está creciendo tanto que tapó el cartel.

domingo, 3 de diciembre de 2017

A mansalva y sin dirección.

La peor historia de amor del mundo.

Más lejos estás más me gustás.
Esta premisa es un must en las relaciones que empiezan en internet.

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I´m a lost little girl... No! you are a lost little girl. Así era el tema de los Doors. Acto fallido.
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Él se siente solo rodeado de gente. Se siente solo solo. Se siente solo. Todo el tiempo. Aguero negro interior.
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Black hole sun.
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Post it 1. Comprar ibuprofeno y paracetamol.
Post it 2. Hablar menos.


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Da tomarse un vino?
Soy casada.

Sin balas. Out.

viernes, 1 de diciembre de 2017

un piropo que se me ocurrió, pero que nunca me dijeron. Si fuese mujer y me gustara un hombre, se lo diría.

Él- Nos fumamos un churro?
Ella- Si me tengo que fumar un churro te tengo que fumar a vos.

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Suspiro. Sonaba mejor cuando se me ocurrió en la bicicleta.
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Suspiro 2. En quién pensás cuando cantás el estribillo de wish you where here de Pink Floyd?
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Suspiro 3. Se dieron cuenta que es la única canción en la historia que tiene un solo estribillo?

domingo, 26 de noviembre de 2017

Plastic men.

Es increíble lo mal que se come en un aeropuerto argentino.

Delante mío un... ser masculino, pide al cajero una lágrima doble. Si yo fuese Clint Eastwood o Bruce Willis, le pegaría una piña.



martes, 14 de noviembre de 2017

Dimensión real. Si salís al espacio cada tanto, cuando volvés todo es más cerca.

-Conocí a alguien que me gusta.
-Sí? Dónde vive?
-En este mundo.
-Que suerte tenés.

sábado, 4 de noviembre de 2017

Melancolía next exit.

Era clara, la veía venir. Venía como inevitable, como una ballena azul (la más grande de todas las ballenas azules) tirada en el medio de una ruta doble mano. Inesquivable.
Y ahora en el baile, a bailar. En silencio. Sin moverse. Sin ver a nadie.
It´s all in your mind. Canta Beck en Sea Change.

Me gusta ver en el cielo, cuando está terminando el atardecer y se pone de colores entre rosa y rojo y violeta y azul, me gusta encontrar las líneas blancas que dejan los aviones que van muy alto. Van tan alto que se siente lo pasajero que es este terreno que están sobrevolando. Es muy lindo volar.

domingo, 22 de octubre de 2017

Una que sepamos todos. -Dijo un tipo una noche en la NASA.


Aguante todo.
Imaginate pensar así.
Aguante todo.
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-Voy a votar 6 menos cuarto, porque no hay nadie y me voy rapidísimo. No estuve ni 1 minuto reloj en la escuela. Es más, estuve tan poco tiempo, que cuando llegué a casa, eran 6 menos veinte.

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Después de votar este tipo llamó a su restorán favorito y preguntó si para la cena vendían vino o seguía la veda electoral (pelotudez atómica). Y así le respondieron:

-Cómo no vamos a vender vino si esto es un Restorán?!!
Y me estallé de la risa. Me encantó tanto que me hizo sentir muy bien con todo.

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I like the way you work it. No diggity.

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Todo es perfecto. ---Creer profundamente es un camino de ida.


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Una que sepamos todos.
-La mina me da tan poca bola, que ni el visto me clava. //

lunes, 9 de octubre de 2017

Someday maybe somewhere.

Maybe someday far away. Para el piloto de vuelo ultrasónico todo queda bastante lejos.
Nuestro piloto estaba dando la vuelta a Saturno, buscando un agujero negro por donde pasar a otra dimensión, pero en realidad, lo que estaba buscando mientras en la nave (en la que estaba hace más de 20 años viajando), era un cd de Ray Charles, que parece que se olvidó de ponerlo en su bolso antes de subir a la nave. Ahora faltan 20 años más para que vuelva a la tierra. Es que justo daba para escuchar el tema Lonely avenue. YES indeed.
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La razón por la que se escribe es para evitar la tristeza. O evitar la felicidad. Decía en alguna pared de un barrio en Jupiter. El piloto tuvo que bajar un rato en ese planeta, a inflar las ruedas de la nave.



Tal vez todo esté más cerca.

martes, 5 de septiembre de 2017

Hability to become the music.

La azafata lo miró raro. Hacía 5 minutos le había dado unos auriculares a un pasajero (en primera clase los auriculares son mucho mejores que lo de económica), así que este personaje estaba completamente envuelto en la música. Y se involucró tanto en la música, que Él era música . Cuando ella fue ofrecerle otra copita de absentha, él le hablaba de música. Y ella pensaba, Qué quiso decir este tipo con eso de convertirte en la música? No se da cuenta que somos todos robots?
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En realidad esto venía por otro lado, se me cruzaron dos mensajes de wasap.
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La cocinera le dijo al pasante, No peles una batata mirando al techo, tenés que sentir a la batata, pensar como una batata. Vos acá en este restorán, mientras pelás batatas, sos una batata.
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La pasante claramente no volvió más.
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Idea general del post. Cómo se transmite hacer algo apasionadamente?

domingo, 13 de agosto de 2017

They´re writing songs of love, but not for me.

Chet Baker, qué lindo suena todo con tu voz. Nada como un ritmo alegre con una letra triste. Es como un día de sol pero con frío. Lejos la mejor combinación.

Abre.
La tristeza es una linda sensación. Leí esa frase en... un sticker, pegado en una patineta.

Estaba saliendo de un subte, en Brooklyn, cuando lo sentí en mi panza. Había ido a comprar discos a Manhattan, y entre los 15 o 20 cds que compré uno era de Mogwai. No estaba de humor para escuchar algo así, me sentía bien conmigo, pero no quería escuchar nada alegre y sí quería escuchar de qué iba ese disco.

Fue como distinta la sensación de escuchar una banda sin que la tristeza fuese la razón para escucharla.
Ni siquiera me puse triste después de escuchar el disco entero.

Se sintió como sentir una sensación, pero sin pensar en ninguna otra cosa. Fue pura y genuina sensación, solamente x sentir. Sin pensar en nadie, sin extrañar a nadie, sin querer otra cosa, sin estar triste por nada en particular. Fue escuchar música triste y no llorar, ni querer cambiar nada. Entonces fue sólo sentir. Y sentir se sintió bien. Estar en un mambo melancólico momentáneo y elegido (melancolía no es nostalgia). Fue como quien escucha a alguien, pero sin estar pensando en qué le va a decir cuando termine de hablar. O sea, fue estar ahí. Y en ningún lugar más. Sintiendo.

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Hoy, en El trabajo menos sexy del mundo.

(Ella)-Yo soy cantante de jazz. Me dedico a eso, me va bien. Vos?
(El)-Yo vendo inodoros y videts. En Munro.

miércoles, 9 de agosto de 2017

Un hombre mudo recuperó el habla milagrosamente, después de 20 años de silencio. Frente a un estadio lleno, va a decir su primera oración. Shh, escuchen bien:

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No se animó.

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Otro tema, muy importante a tener en cuenta. Este es un mensaje de la Sociedad de Serios Catadores de Helados (SSCH). La calidad de una heladería se mide por cuán bueno es su sambayón.

martes, 1 de agosto de 2017

Tus padres son chicos también.


Down by the seaside. See the boats go sailing.

lunes, 17 de julio de 2017

Un tipo entra a un restorán.

Se sienta, saca un hermoso pan de su bolso de cuero y lo pone sobre la mesa. Viene el mesero con la panera de utilería que tienen todos los restoranes y nuestro protagonista le dice:

-Dejá. Cobrame el descorche de pan. Si es tan amable me trae un cuchillo por favor?
Una botella de vino tinto bueno, y de comer... lo que el cocinero recomiende. No como pulpo.


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Consideraciones sobre el pulpo.
El pulpo es una de las criaturas más interesantes que hay sobre el planeta. Cambia de color adaptándose a los colores que lo rodean para camuflarse, tiene varios brazos, varios cerebros, parece extraterrestre (o muy demasiado terrestre, más que nosotros), y lo cocinamos vivo? Vivo???? (Susana´s). Y esas ventosas no se ven muy sensuales como para comerlas.
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Tengo amplio respeto por el pimentón de Murcia, queda excelente con el pulpo (alguna vez lo probé confieso, pero lo cocinó Ramiro Rodríguez Pardo y lo trajo él mismo a la mesa. Tenía que probarlo, estaba obligado).