La vez que estuve en el presente.

Planes, agenda, compromisos..., me agarró tan fuerte el presente que tiré todo. Hice lo que quise. Sentí el presente como desde abajo de mi ombligo. (((Intermedio/ -El presente es más egoísta que el pasado y que el futuro? Qué se yo. Para pensar-))). Cuestión que estaba atrapado en una enorme necesidad de presente. Te pido disculpas que salí corriendo. No fue escapar al futuro, o la idea de vernos, sino que estaba incontrolablemente naufragando en un tornado de presente y olvidé si habíamos quedado a tal hora y en ese mismo día, lo olvidé como si el presente hubiese sido una fuerte droga, o como si me hubiese arrebatado un tsumami que cambió todo el porvenir. No es re loco lo poco que nos afecta el clima? Puteamos la lluvia cuando tenemos que salir, un avión despega igual con viento o tormenta, hay recitales ya planeados de acá a dentro de un año, asumiendo que nada va a cambiar y que justo ese día habrá sol. Elton John, la próxima que vengas tocá en un teatro o en un estadio techado.

El alienista que no dura dos citas. Salvo que salga con alguien que trabaje en la morgue o algo así.

Tratando de deducir las huellas del crimen. Habla en voz alta y todos hacen silencio.

-Nadie sabe nada. Somos todos gente perdida, opinando sobre cualquier cosa para pasar el tiempo (igual que yo ahora). Pero saben qué es lo positivo de toda esta investigación forense? Es que todos vamos a terminar cremados o enterrados y comidos por lombrices. Así que me relaja saber que nada es tan importante.

Y otra vez, su cita salió corriendo, dejando un agujero en la pared como en Scooby-doo. Gastaba fortunas en cemento y enduído.

Cosas que escuché anoche, y por alguna capacidad especial, pude retener. Dos frases que tienen que ver con cierto grado de no discreción.

-Entre fantasmas no nos pisemos la sábana.
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-En carnaval carioca quién nunca fue locomotora?

Gracias. Llegaste tarde. O muy temprano. El próximo tren pasa en mil años luz.

Sos un ser increible.
Estoy en un momento extraño.
Vos sos genial, yo estoy en una etapa rara.
Soy yo, no tiene nada que ver con vos.
No soy para vos.
No es el mejor momento.
Todavía estoy en duelo de mi separación.
Todo fue tan rápido.
Me parecés genial, pero tengo que reencontrarme conmigo.

Thumbs up. La mejor gaseosa india que hay.

Despegue. Todo arranca bien. Piloto automático. Ahora, cómo sé que no nos vamos a tratar mal dentro de unos años de viaje?

Si hay una ciudad que caminé, además de Calcuta o Nueva York, es Montevideo. De las primeras dos, recuerdo absolutamente todo, pero de Montevideo, lo que más recuerdo son sentimientos que tuve en distintas cuadras. No me acuerdo de ningún lugar histórico o nombre de calle, pero sí me acuerdo sensaciones que tuve en cada esquina. Como por ejemplo, en esta cuadra me senté y miré gente pasar durante horas, o en este bar estuve toda una mañana con dos tazas de café, o en esta esquina lloré, y en esta otra me sentí perdido.

Es una ciudad a la que volví unas tres o cuatro veces, y siempre que volvía, ahí estaba, igualita, como si hubiese vuelto al mismo presente que la vez anterior que fui, sólo que yo era un poco distinto cada vez. Una noche caminé a encontrarme con ella, que de casualidad estaba en Montevideo también y fui a verla. Era el mejor plan que podía haber pasado, en todo el planeta tierra y seguramente en algún otro planeta también. Cuando llegué, me sentí en casa apenas la abracé. Dejé mi mente apoyada al lado de mis llaves y mis lentes. Dormí como si mi cuerpo fuese de aire. Me volví a colocar la mente en mi cabeza recién a la mañana, cuando me fui del hotel, y volví a la casa donde yo estaba parando, contento, caminando sin prisa, como todo lo que pasa en Montevideo: la ciudad donde no hay prisa nunca. Y pensé, por qué estaba tan apurado en saber si me convenía o no enamorarme? Se puede elegir? Es contra la ley estar apurado en Montevideo? El futuro me pesa tanto que siempre termino por soltarlo. Y me quedo ahí, en el presente, con el futuro a mis pies. Frené un segundo, y me quedé mirando, a unos chicos que salían de la escuela, re contentos, sin la menor idea de que un día seguro se enamorarán y de lo extraño que es sentir esta cosquilla, abajo de la piel, que no sabés bien cómo rascar. Seguí caminando y volví a mí.

En 5ta a 20 por hora. Ahorrando nafta de vida.

-Cuando la estaba besando, abrí los ojos y de golpe ella estaba en otro sillón. Se teletransportó. pero no desapareció, sino que se generó otro cuerpo nuevo. Y el que estaba al lado mío se empezó a desinflar. fue rarísimo. La miré, miré el cuerpo desinflado, la vuelvo a mirar y ella me mira como diciendo Por qué me mirás así?
Cada vez entiendo menos.

Médico.
-Consulta, el ego es siempre malo o es como el colesterol?

Invitación al palacio de una capital de Saturno. No recuerdo la ciudad, pero la invitación era re re re importante. Hay que tener en cuenta el cambio horario. Son muy puntuales ahí.

Dos amigos, muy amigos, llegan un poco tarde a un lugar. Y no pasó nada.

Cuando se sientan a la mesa, uno empieza a hablar:
Mirá, te explico. Yo estaba en casa, puse un disco de los Rolling y empecé a tomar vino. Esperando a mi amigo. Cada tanto miraba por la ventana a ver si lo veía venir. Llegó muy sobre la hora, y teníamos TANTO para contarnos que se nos hizo tarde. Pero confiá, el tiempo es relativo. Nunca vieron Interestelar? No? Nadie? La filmaron cerca de acá (...)

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Qué extraño. Hace una semana estaba recontra enamorado. Y ahora no sé para dónde ir. Cuando estaba enamorado, tampoco sabía. Pero en ese estado no importa saber a dónde ir. Estaba desorientado de algún modo, pero de un modo totalmente distinto al de hoy. Sí, estaba muy enamorado. Y por momentos, pocos días antes de que me dejara, me sentía como Tom Hanks en el Náufrago, cuando está ahí flotando, y no sabe si agarrar a Wilson o a la Balsa. Yo no sabía bien, no podía identificar, si ella era Wilson o la balsa. Así que no agarré ninguna de las dos y ahí quedé, viendo como las dos cosas se alejaban de mí. Sentía que lo que sea que hubiese elegido, si hubiese elegido algo, sabía que no iba a ser ella. Si agarraba la balsa, ella era Wilson. Si agarraba a Wilson, ella era la balsa. Por alguna razón me mantenía a flote. Creo que era un agua con mucho contenido de sal.

Che me puedo sacar una foto con vos?

What is all about? Es como un tipo escribiendo en un pizarrón, pero la tiza borra. Y trato de tomar nota, pero cuando levanto la vista ya está todo borrado.

Estoy tan cansado que no me puedo dormir. Pennyroyal tea. Herbal tea. Valium. Media nada más.
Cuando despierto, todo lo que me había sacado de encima, ahí está, tirado al lado de la cama, en el piso, entre el velador y la remera que me saqué porque en medio de la noche me agarra calor.
Y me lo vuelvo a poner todo en la mente otra vez. Los diálogos imaginarios que tenía antes de dormir, vuelven a empezar.
Y así sigue la cosa. Hasta que no sé. Me encojo de hombros y pienso que para algo estaremos vivos todavía.
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Mientras tanto. Obra paralela.

Vos sos tan noche y yo tan día.
Voy a trabajar cuando vos volvés de bailar.
Tomo el té a la tarde mientras vos desayunás.
Estoy lavando los platos cuando vos recién prendés el fuego.
Para vos la luna es el sol.
Y a mí me gusta ver la luna de día.

El vikingo musculoso cuando sueña, sueña que es un perrito de esos que no pesan ni un kilo y que tiemblan y tienen pelo enrulado y abajo son pura piel y aire.

se saca o no se saca la armadura? Por las dudas me dejo la armadura cerca. Y la espada. Y el hacha. Y el escudo. No, lo tiro todo, ya está. Que bien se siente. Y pum. Sos un goma, te distrajiste. Te enamoraste. Disculpe señor, la armardura, se saca o no se saca? O me la vuelvo a poner y dejo al amor atrapado adentro mio?

La idealización del futuro. Y en su ausencia, la del pasado. Como un salón de tortura, donde el pasado es una pared que viene hacia vos y el futuro es otra, que también viene hacia vos. En la dirección opuesta.

Qué hago yo ahora en esta casa, sufriendo otra historia? Y si me deja? y de pronto soy viejo y solo y ya es tarde? Qué es tarde? No me imagino yendo a bailar a La New York City, abrigado. Comiendo solo en La Mezzetta. Creo que no quiero eso, esa soledad de grande. Ahora sí me copa la soledad. La intermitente, que se apaga y se prende. Tampoco quiero ningún futuro. Ni gordo, ni sordo, y sin cojer. No quiero crecer más. Entonces estoy acorralado como todos, entre el futuro y el pasado, no queda otra que estar acá. En el presente. Y eso es muy bueno. No hay mejor que acá. No? El presente es un sanguchito.


Lo que me hace bien y que sigue siempre siendo lo que mejor bien me hace, es tomar rico vino y comer buena pasta.


pd. No es re loco que la plata sean papelitos de colores?

La conversación de al lado.

En una mesa la situación era de una cita perfecta. Ellos se conocieron en ese restorán, y volvían por segunda vez, muy enamorados. En la mesa de al lado, dos señoras, de perfil frapuchino de Starbucks, hablan de cualquier cosa que no tenga sentido. Creo que ninguna de las dos escucha bien, o sea, son un tipo de raza que puede escuchar por la boca, porque no tienen orejas. El tema es que para escuchar tienen que dejar de hablar. Que linda la convivencia entre mesas! Salud.

Dos pueblos, uno al lado del otro, pero un poco alejados entre sí.

La Mala Interpretación está más cerca que La interpretación. Es la misma ruta, pero un pueblo queda bastante antes que el otro. Depende de qué lado venga, se dan vuelta.

It´s Happening.

Fue justo antes de pedir el postre. Cuando entré al baño del restorán, había dos chicos de 10 años, no más que eso, meando, cada uno en un minjitorio (con j). Justo que paso por al lado para ir a un inodoro así no interrumpía su situación, uno de ellos se raja un pedo. Y se empiezan a reír. Fue tan buen pedo que me empecé a reír yo también, y ellos se empezaron a reír más porque yo me estaba riendo, y yo empecé a reírme todavía más porque ellos se reían sin control, así que yo también perdí el control y no pude hacer más que mear riéndome a carcajadas. Nuestras risas charlaban entre sí. Los escuché irse del baño y a su risa alejándose rumbo a su mesa. Yo volví riendo a la mia. Qué lindo cuando la mente deja de pensar en psicoanálisis propio y de los demás y simplemente está ahí.

Synechdoche Palermo.

Imaginate que llegás al final de tu vida, llevando una vida normal. Una vida normal termina en un hospital todo super conectado a máquinas y rodeado de enfermeros que no te quieren y que todo les da igual. Tristísimo.

Imaginate que de pronto te rodean todas las personas que conociste en tu vida. Todos, tu profesor de gimnasia de la escuela hasta tu mamá, la gente que conociste en todos los tiempos de tu vida, todos juntos en tu habitación de terapia intensiva, y de a uno te dicen que todos son actores. Que cada uno hizo un papel. Y ese fue el rol de sus vidas, llevar una actuación durante toda tu vida. Ponele que como Truman Show o Synecdoche New York, una obra eterna sin final. No existe nadie. Tu mamá es la última y ahí, te da un beso en la frente y chau, te desconecta.

De qué va una vida normal?

Cliché: no hay nada que le guste más a un hombre del universo que una mujer atándose el pelo con un lápiz.

Nada más que decir.- Dijo Walter, el primer uruguayo enviado al espacio, hablando con Houston. Diseñaron un termo y un mate especial contra la anti-gravedad para que no le pegue la melancolía del carnaval.
Feliz carnaval. Todo manso Houston.

Competencia de quién tiene la mejor edición del Palacio de la luna de Paul Auster, entendida como la escena en que se muestran las tarjetas personales en Psicopata americano.

-Le presté mi libro a alguien y no lo tuve más. En realidad 3 veces lo presté, porque siempre lo volví a comprar. Y la última se lo recomendé a alguien (no se lo presté), y así de la nada, tiempo después, ella dejó en mi puerta una edición de tapa dura, primera edición en castellano. O sea, ahora tengo 2.
-Yo tengo mi edición firmada por Paul Auster. Me la firmó una vez que lo vi en un restaurant y yo justo tenía el libro conmigo, porque lo estaba releyendo por tercera vez.
-Yo tengo la máquina de escribir con la que escribió el Palacio de la luna. Una portatil. Me la regaló así de la nada cuando me lo crucé en un subte en Brooklyn y como le regalé una botella de Bulleit Rye que me había comprado recién, él me dio su máquina.

Cada vez que voy al teatro semi under popular.

Me agarra una sensación extraña. Empiezo por sentir que el tiempo se detuvo. No avanza el reloj. Afuera no sé si será de noche o de día.

En esa sala de teatro seguimos vivos, los espectadores y los actores, pero afuera, se extinguió la raza humana. Estamos encerrados, mientras me imagino que afuera de la sala (que es hermética) todo se inunda. Tiempo después me imagino que estamos bajo el agua, la sala quedó totalmente sumergida, el agua llega hasta la punta del obelisco. Y hay una bomba instalada. Si la obra frena, explota todo y se inunda la sala. Entonces hay dos opciones: una muerte rápida o una muerte lenta. La rápida es que si los actores dejan de actuar, vuela por los aires y además nos ahogamos. La lenta, es que se acabe el aire de la sala y entonces todos morimos asfixiados y de aburrimiento.

Me hace pensar en esta película Máxima velocidad, que si el colectivo baja de velocidad explota. Últimamente cada vez que voy al teatro mientras la obra se me hace infinita me siento así. Me olvido hace cuánto tiempo empezó, y me siento preso, sintiendo que jamás va a terminar, y que sigue y sigue hasta que se acabe el aire, y los actores actúan como le pone onda a la vida un empleado del Santander Rio (lejos el peor banco de todos los tiempos).

Cuando siento que ya pasó una semana de estar sentado ahí en la butaca, oh Dios Gracias, se terminó este martirio de obra. Ahora, por qué salen a saludar 3 veces? No fue tan buena che. Posta, creo que nadie entendió nada. Piensenló. Qué es lo que tenían para contar que sale tan cara la entrada y que cuando lo cuentan ni siquiera se lo creen?

Un actor no puede levantar un mal guión y puede matar a uno bueno.

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Nada mejor que salir de ahí y comer bien y tomar bien.