Idea de hogar, según Gutierrez.

Encontrar a alguien con quien sea fácil ser. Contanos Gutierrez. Se siente fácil estar con vos. No hay forma en la que deba actuar, no hay manera en la que me deba comportar, no tengo que pensar antes de hablar. Me hacés reír, te hago reír, sin forzar un movimiento. Justo cuando iba levantando el camino que nuestra ropa dejó en el piso desde la cocina a la cama, pusiste el vinilo de Van Morrison para empezar a cocinar y supe que estaba en casa. Que éramos equipo. Y que bien está cada vino que abrimos, porque ya no hay tiempo para mal vino. Esparragos, papines y pesto. Trucha al horno, lima, oliva, pimienta y sal. Copas, jazz. //// Acá parece que Gutierrez estaba en una, escuchando una versión de I fall in love to easily.

Contrariedades entre la inercia del cuerpo y la mente.

(escrito en cualquier persona, para cualquier persona). Se siente antisocial, pero está en este momento yendo a una reunión, con gente que no conoce. Lleva vino y postre. Al mismo tiempo, hay alguien triste, en Disney. Nuestro personaje se siente anti Palermo. Como fuera de moda y de órbita. No entiendo el regetón. No me mueve un pelo. Me da sueño, como a un bebé en una reunión llena de gente a los gritos, que se duerme para desaparecer. Mi ex está con otro. Pero tampoco quiero volverla a ella. Ella tampoco quiere tanto al goma con el que está. Creo. Mi cuerpo va, sale a cenar, saluda conocidos. Allá hay alguien está enamorado, pero algo lo mantiene triste. Mi cuerpo sale, pero mi mente está en casa, tapada hasta la frente en la cama viendo Friends. Él tiene menos amigos. Pero cada vez más conocidos. Ella se siente fea, pero es modelo de Victoria´s secret. Y acá me siento en este bar, sin querer ver a nadie, donde vine sin querer, aunque un poco quería. Y tomo mi whisky. Sin hielo. Esperando que un día mi mente, también quiera venir conmigo. O capaz sea mejor así? Cuando la mente no aparece?

Mientras, lo único que pasa es la vida / Me moviste todo el piso. / El blues de las sirenas.

Idea de una sensación, pensada en voz alta. El ascensor estaba trabado justo a la mitad entre dos pisos, me definía si ir al de abajo o al de arriba, mientras pensaba esto, sentado. Nos intimidamos mutuamente. Ella me hace temblar, como tiembla un chachorrito. Nos contenemos, como dos cosas cosas que se hacen mal mientras se abrazan, porque el abrazo es inevitable. Como algo que no hace bien y hace bien a la vez. Tipo, el sol x ejemplo. O el vino. Depende la medida. Pero esto es más como Lava volánica, no es tan controlable. Pero estoy aprendiendo, a dirigir toda esa lava al mar abierto. Adios es una gran palabra para este momento. Tampoco como el vino o como el sol, q son dos cosas hermosas siempre. Más como un cactus, que es lindo de ver. Mejor no tocar.

Mientras tanto, acá, en el presente. Mirando un ratito al pasado, para ver que menos mal ya pasó. Zafamos.

Bueno genial, veo que ya estás con otro pibe. Y qué salame de pibe. Casi como la canción What it takes, de Aerosmith. Una de las pocas cosas que teníamos en común, esa banda. Pero el regetón..., eso nunca pude, lo intenté, te acordás? Pero no, nunca se me movió ni un dedo x esa música. Intenté encontrarle el encanto, porque a vos te encantaba, y capaz lo entendía x ahí, porque te gustaba a vos. Intenté escucharlo en uno de esos roadtrips que teníamos, pero no. No pude mover ni una célula. Espero que estés escuchando esa música a todo volumen con él (ddd). //// Distanciamiento//// Mientras tanto, en el presente. Todo está bien. Zen. Aflojo la frente. Por un lado del tren, se ve todo ese pasado. Lo que no recuerdo es cómo intentaba encajar ahí, o por qué. Vi fotos, vi mis sonrísas, las tuyas, las forzadas y las reales. Le pusismos tanto huevo.... Sambayón, otra cosa que teníamos en común. Después no mucho más. Vos re jugoso, yo a punto. Que estés bien. Cuánto dura un duelo? Turn the page. Veo que a vos te llevó un poco menos de tiempo. Score! Son el uno para el otro. Tema para graficar la situación: you oughta know, de Alanis Morrisette. Suena lindo, fijate que tal la letra. Omm. Zen, estoy Zen.

Cada vez sé menos de amor. Lo que debería ser, no pasa nunca. Y no jodan. Lo que escribís de amor, cambia según estés o no enamorado. Ambas miradas son subjetivas. Para mí, es incomprensible de ambas maneras. Sobre todo eso que entendés después, y no mientras te pasa.

De qué es mejor enamorarse? Me acuerdo que te gustaba desayunar comida. Cuando cocinaba a la noche, dejaba siempre algo para mañana, para que desayunes con una tostada y un café. Me gustaba cocinarte. Te cuidaba más a vos que a mí. Vivía más tu vida que la mia. Me perdí por completo. Te perdiste vos. Fuiste un tunel abajo del agua, que por momentos tenía el techo transparente, y se veía el océano desde abajo, inmenso. Lejos de la superficie. Me gustaba que hicieras asados. Siempre tenía ganas de decirte que bajes un poco la parrilla, la entraña te quedaba como hervida. Comías la carne más jugosa que un tiburón. Y siempre las cosas más raras. Serías una gran cocinera para Drácula. Además eras medio bruja. No sé si me enamoré de las razones correctas. Ahora lejos pienso que no. Pero qué fuerte que estabas. Salud. ----- brindis de un tipo en un casamiento. Hablando de él y su pasado, en vez de hablar de la pareja recién casada. Todos brindaron, y empezó la banda, tocaba Chet Baker con Bill Evans. Tremendo casamiento. No me lo olvido más, porque nunca pasó. Pd. Todavía tengo el anillo.

Bi. No quiero estar donde estoy, pero no me puedo ir... Quisiera estar ahí, pero no me puedo quedar.

Suspiros. La nostalgia. Si los pasados se pudieran tocar... Pero no. Out. Las posibles vidas, de Carl, que no se da cuenta, de que sólo es esta.

Esto en los 90s no pasaba.

Hola, disculpá, no voy a llegar hoy. / Respuesta de alguien con quien Chuck quedó en verse. Chuck recibió este mensaje 15 minutos antes de que empiece la película. Terminó entrando al cine solo, y apoyó su saco y su termo con vino en el asiento del al lado.

Varias veces me pasó esto. Una vez incluso en algo bastante más caro, con un pasaje de avión. Che, por qué no vas solo mejor? Viajé ida y vuelta al lado de un asiento vacío. No digo que no haya sido más cómodo poder estirar las piernas, digo, en qué carajo de mundo estamos que las cosas se cancelan en el día? Y con nostalgia me acuerdo que, en los 90s quedabas con alguien para dentro de 5 o 7 días y no había que recordarse de eso, y llegaba el día, y éramos puntuales. Tipo puntuales (haciendo el gesto con la mano mientras lo digo). Si llegaba a haber un retraso de 10 o 15 minutos, llamábamos de un teléfono público para avisar. Pero ahora todo se cancela en horas, o en minutos. Ahora hay más emergencias que antes? O había más nobleza con lo pactado. Qué se yo. Qué loco, escribiendo esto me acordé lo del avión. Me lo había olvidado, o creí haberlo superado: lo que pasó es que ella se acostó con otra mientras me fui. Sí, otra. Divino. Y yo mientras buscando casas para mudarnos juntos, lejos de todo. Justo era mi cumpleaños, así como quien no quiere la cosa. Lloré todo el día como un nene. Worst birthday ever. Not getting any younger además... /// Secreto profesional, esto no me pasó a mí. Casi que puedo jurarlo. //////

Suspiros profundos, qué lindos eran los 90s. Ser puntual es casi una divina obsesión. De eso era lo que quería hablar. Y me terminé acordando de algo malísimo. Pero bueno, ya pasó. Sana sana. Siempre tendremos Seinfeld.

Otra anécdota. Me acuerdo perderme en un castillo en Londres, en realidad en Dover, y llegué 10 minutos tarde al bus (aproximadamente, creo que fueron 7), y el man del Bondi me miró marcando con su dedo índice su reloj, como diciéndome, Sudamericano del orto, llegaste tarde. Subí dale, que igual soy un gentleman y voy a esperar hasta que te sientes para arrancar, No soy un chofer de la linea 57.


Chopin de fondo.

El pasado no está acá.

Hay un momento en el presente, en que el pasado es más difícil de ver que el futuro.
Se borra, se va, y no sabés en qué capa de los ojos está.
Pero vos ya no estás ahí. Y cuando estás en el presente,
es cuando mejores siestas se duermen.
Dejá que el cuerpo te lleve.
Vos dejá de joder con la mente.
Hacele caso al cuerpo que te lleva solo,
como un caballo en la niebla,
como la segunda botella,
como el beso en la frente.

Ese monstruo mental que aparece de noche. Recordatorio importante: no tomar decisiones de noche.

Ella sólo comía frutas, y algunos días verduras. Quedaron en verse, ella le dijo Hoy nos vemos, y él se alistó, se afeitó, consiguió vino, y todo eso. Fue hasta su casa. Tocó el timbre. Y ella nunca contestó. La llamó, y nunca atendió. Nunca apareció.
Después de cuántas horas asumís que fuiste plantado?
Así que se volvió caminando, abrió el vino empujando el corcho para adentro con una ramita. Y así, todo elegante y fancy se volvió a la casa. Va, más cool, fue al estudio de grabación, y justo estaba Bill Evans ahí y grabaron un disco.
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Comer bien, no debería hacerte ser... mejor persona? Digo. Para qué se come bien sino? Sos más feliz? De qué se mueren los que comen bien? O comer bien sólo sirve para quejarte de los que comen mal? Yo comeré pan, comeré pastas y pizzas y tomo vino todos los días, pero al menos aviso. Hasta aviso si sé que voy a llegar 5 minutos tarde. Eso me quedó porque viví años en Londres y en Suiza (estuve a cargo de las salidas y llegadas de trenes en la terminar del Zurich). La puntualidad es todo. O sea, para qué sirve comer bien si sos un forro? Nada, igual todo bien.

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Al pibe se ve que le afectó. Pude leer todo eso de su mente, mientras le hacía la resonancia. Le tuve que decir, Che pará de pensar que afecta los resultados. Te pongo unos temas de Spinetta. No pienses amigo.

Mudanza día 1. Tomé café en un cuenco tibetano y whisky adentro de un mate. En el próximo viaje traigo las tazas y los vasos.

Sigo usando tu remera para dormir, la que me prestaste esa vez que fuimos a dormir a tu casa te acordás, que pensábamos que íbamos a ir a la mía, pero en la mía hacía tanto frío que preferí manejar hasta la tuya para que estés más abrigada. Recuerdo lo friolenta que sos. A mí nunca me afectó tanto el frío.

Estoy mejor igual. Lo juro. Ya no pienso tanto en vos. Igualmente no entiendo por qué hay más gente rubia ahora en la calle, o el modelo de tu auto, hicieron más de golpe? Lo veo siempre. Siento que desarrollé un arte encontrando las letras que forman tu nombre en casi todas las palabras que leo. Sí, te pienso, todavía edito y retoco fotos viejas. Y qué.

Igual no nos llevábamos tan bien, lloraba bastante seguido, y a vos la relación te psicosomatizaba en la piel. La última vez que te vi, que me trajiste lo último último que quedaba en tu casa ya estabas radiante. Cuando estábamos juntos no sabía qué hacer conmigo, me perdí tanto a tu lado, que ahora soy otro. No sé qué criptonita atrapaba mi mente que no podía pensar ni hablar. Pero te extraño. No extraño la parte de estar mal, pero sí extraño abrazarte, porque te vi feliz y muy de cerca, y no supimos mantener el dial ahí, en esa frecuencia perfecta de amor profundo en surround, hd total, incondicional. Después todo fue miedo, inseguridad, oscuridad, tristeza... odio. Pero de Santorini no me olvido. Teníamos el mejor cuarto de toda la isla, con la mejor vista, ahí pensé que capaz seríamos papás, porque no salimos de ese cuarto, tal vez si era nena podíamos ponerle Grecia? No me olvido de haberme sacado una visa y un pasaje para cruzar el Pacífico a verte una semana. Una semana. Para vos era tan normal viajar, o estar siempre en otro lado. Vos también largaste todo y te volviste. Le pusimos huevo, hasta fuimos a un terapeuta juntos. Vimos eclipses. Todo en un año. Proyectamos todo para esta vida y las próximas. Ayer volví a ver el anillo que te di, y lloré. Me lo puse en el dedo chiquito. Qué pasó? No agarramos bien la ola y nos la dimos contra un coral. La re concha de la lora. Suspiro. Cuando entienda todo esto seré más fuerte? Paz. Show must go on. Breath, breath in the air, don´t be afraid to care. /// Charla para adentro conmigo mismo, al lado de un fletero que prende un pucho con el final del otro, que lo escupe directo x la ventana mientras se calza el siguiente. Su voz era una mezcla de Tom waits y Alf. Suena Memphis la blusera. Marco el ritmo con el pie. Después de todo no estoy tan mal.

Siempre es gracioso ver a alguien tropezarse y caerse al agua. Si estás down, es el doble de efectivo.

De golpe una mueca en mi cara neutra. Media sonrisa del lado derecho. Lo veo otra vez, sonrisa completa. Todo por ese tipo jugando al golf, que se fue de swing y sin querer fue camino al lago y splash, adentro del agua. Hay veces donde incluso el papelón sigue, fuera de equilibro, se le bajan los pantalones, y se vuelve a resvalar y a caer. Esas caídas dobles, cuando pensabas que ya te habías caído y todavía quedaba un poquito más de papelón.

Es tan optimista el atardecer, pero incierto el anochecer. Y describen casi lo mismo.

Por qué estoy escuchando esto y por qué lo sigo escuchando.

Como cuando estás en un casamiento o fiesta de mesas con números, incómodo, de traje (me pregunto por qué, es ridículo, quién come en traje un crepe con crema, qué necesidad de vestirse así si nadie de los que está acá usa traje jamás), y te mandaste un canapé de dorapa, es algo que no te gusta, salsa golf a full, pero ya lo tenés en la boca, y no lo podés escupir, porque estás rodeado de gente que no conocés, metiendo panza, preocupado x no mancharte la camisa, y fingiendo interés mientras bostezás x las orejas.

Así me sentía cuando me hablaba esta mina, y por dentro pensaba, por qué. Por qué no nos llevamos bien vos y yo, si nos re queríamos, y por qué tengo que estar escuchando a esta persona en tu lugar, cuando vos te vestías tan bien. Verte de lejos, ya era mejor plan que volver a ver interestelar. Uh, cuidado, viene la tanda de baile. Esos temas enganchados. Posta se sigue escuchando Macarena? Nada nuevo pasó? Posta? Los djs siguen siendo los mismos muertos vivos.
"Lo que escucha la gente". Por qué nunca somos "la gente"? Quién es "la gente"?

Extraño todo lo que queríamos ser.

Espero que estés muy bien. Super bien. Como quieras estar.

El amor que pasa en tu mente. Between two buttery slices.

Al horno. Esa receta que leí decía ...Between to buttery slices, y sentí, como cuando estás en el sur, y decís, Qué gran lugar, ahí protegido. Entre dos buttery slices. No puedo parar de decirlo. El sánguche tenía como una salsa blanca y un poco de espinaca y queso parmesano y un poco de gruyere (eso lo imaginé). Qué más querés de esta vida? Si ese sánguche no te hace olvidarte de todos los problemas pelotudos de tu vida diaria. Si tan sólo las sesiones de terapia tuviesen ese... between two buttery slices... Lo dije otra vez. Suspiros.

Reunión de E.A. (Enamorados Adictos).

...recuerdo algo más, tenía todo tanta intensidad entre los dos, déjenme contarles otra historia más, sé que es una por persona, pero esta me encanta, porque estábamos cocinando y empezamos a apretar y apagamos las hornallas y bueno, pasó de todo, por toda la casa, cuestión que terminamos arriba de la mesa del comedor. Ahí fue el último suspiro de ambos y ahí quedamos, acostados a lo largo de la mesa grande. Se fueron apagando las velas, la cena se enfrió en la sartenes sin ser comida, el vino abierto y por la mitad. Empezó a hacer un poco de frío, lo sentí en su piel antes que en la mía, y estiré mi pie como buscando algo: recordé que había dejado mi campera en una de las sillas, y la agarré con el dedo gordo y la fui subiendo hasta poder agarrarla con la mano derecha, mi otro brazo estaba debajo de su cuello, sosteniendo su espalda con mi mano abierta, para que no se cayera, y nos tapé con la campera. Dormimos ahí unas largas horas, cuando de pronto empezó a amanecer. la desperté con todo el amor del mundo, y nos fuimos al cuarto. La volví a tapar y dormimos hasta que nos dio ganas de recorrer toda la casa otra vez, haciéndolo en todos lados, para terminar durmiendo otro rato en el sillón del living. Así pasábamos el tiempo.
A los pocos días, no sé qué pasó, pero ella de pronto no me quería tanto, no le brillaban los ojos cuando me veía. No había pasado nada puntual, tal vez yo estaba muy enamorado. Tan enamorado como para generar esa estática que generás cuando raspás las zapatillas con una alfombra y tocás una tubo de metal y te da una patada. Posta no sé qué pasó, no entendí, y me quedé ahí, bajo un poste de luz, como esperando un bondi que hace tiempo paraba ahí, pero que ya no: habían cambiado la parada a otra calle. / Fragmento de una reunión de E.A, que oí cuando estaba al lado, en mi reunión de C.C.A (Confección y Costura del Alma).

La cinta transportadora de los aeropuertos largos.

Lo que más me gustaba era verte dormir. Era la paz, el ojo de la tormeta. Tu cuerpo quedaba donde estabamos, pero tu vida estaba en otra matrix.
En el avión, camino a Asia, me acuerdo acomodar tu cabeza con unas almohadas para que no sintieras la falta de mi hombro, quería pararme, ir hasta el fondo del avión. Todos dormían, vos más que nadie. Pero era de día en Africa y quería ver x la ventana. Me sigue resultando increible volar, ver las formas de la tierra, las formas de las nubes y las olas desde tan alto, siempre quise tratar de ver una ballena gigante. Por la ventanita del fondo de la puerta de salida, me quedé viendo un buen rato la costa africana, la playa vacía, un bosque y después la entrada a la eternidad del Sahara, y me quedé imaginando a la gente perdida en el desierto, caminando sin saber la dirección, Me sentí perdido en el desierto. Vi pueblos en el medio de la arena. Claramente hay personas que ahí no se pierden. Volví al asiento después de un rato, y puse mi hombro donde estaba antes, vos ni te diste cuenta. Me encantaba verte dormir, y acariciarte, peinarte, darte un beso en la frente. Todo eso que tal vez en algún plano inconsciente se siente, pero que cuando estábamos los dos despiertos dejaba de existir y peleabamos por cualquier cosa. Que buenos estaban esos momentos de paz, de no pensar, de no tener que ir a ningún lado, de estar en un avión, sin tener que hacer nada para llegar donde íbamos. Ahí estábamos, quietos en algo que se mueve, perdiendo el presente mientras alguna energía nos llevaba para adelante.

Entrando en la melancolía, en 3, 2, 1...Lluvia, Bill Evans, pucho y mirar x la ventana. I´m in.

Queriendo salir de mi mente, veo en el cielo que una nube le dice a la otra mientras llueven juntas:

-Qué es lo que extraño? Porque te extraño pero no sé bien qué. Desde el lunes pasado que no llovemos juntas. Me extrañás vos? Qué extrañás? Estábamos bien? O estamos mejor ahora?
-Bueno sale el sol. Nos vemos la próxima!

Pero era un día de esos que llueve con sol. Así que se quedaron lloviendo juntas un rato más. Sin hablar.

Soltar y saltar.

Que loco todo. Estás hasta las manos...y de golpe, Supr, Erase, Delete, fuiste borrado. El contador vuelve a 0.

Casi como ese clavadista que salta y a mitad de caída, wooow, vuelve en reversa. Pero cómo lo hizo? Es imposible ganarle a la gravedad. Es que nunca habían visto saltar al Clavadista Rewind. Una vez lo vi volver incluso antes de tocar el agua, se dio cuenta de que había una piedra ahí nomás y volvió. Zafó de pedo.

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Quién pudiera. Leave me like you found me, canta Wilco. Oremos.
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Era una historia real. Como para darle veracidad al post.

Terapia. Esa espina que te sacan con otra más grande.

Yo estaba justo entrando a casa, mi vecino es terapeuta, abrí mi puerta y me quedé escuchando un toque. Sin querer.

...No encuentro una vida para mí. Veo series y me imagino una vida para todos los demás. Veo esta serie por ejemplo, están en California, y la imagino a ella ahí. Con una casa entre cara y hippie con onda, con vista a la playa. No me siento capaz de creer que estoy en una vida yo también. Eligiendo algo. Me cuestiono tanto todo que siento, que me siento que no soy parte de una vida. Y veo mujeres, con todas me imagino una vida. Pero a veces las veo tan bien, que no quiero entrar yo en sus vidas a arruinarlo todo. El otro día iba caminando y vi a una chica con la que hace tiempo nos veíamos mucho (nunca tuvimos más que algunas copas y mucho sexo pero todo super pro), y la vi bajar de un jeep nuevo, con un perro boxer bastante joven y nuevo también, entrando a una cafetería, y la vi volver a subir con dos cafés al auto donde la esperaba él. Un día de semana, tipo, qué bien. Y ella se veía tan bien. Tan iluminada. La vi sonreír y a él también. Siento que apago a las personas con las que estoy. Todas se ven mejor después. Me siento... el azul de Intensamente. Lo mismo la última vez que la vi a ella, que me pidió que le devolviera un jarrón que era de su abuela, que dejó en casa, y la vi así, nueva. Impecable, piel radiante, renovada, perfecta. Regenerada, viva. En qué momento me vi mejor yo? Hace cuánto fue?///////// Bueno, dejamos acá, son 6000 pesos. Seguimos la próxima. Recordá que aumento a 8000.